第１回短答答練を受けて色々と考える。
どうも、ニシジマです。最近闇墜ちしてました。正直こんなんいけんのかな？てか、毎日短答レボリューション100ページとかやって半泣きになりながら鬼のように回して全然結果出んし、マジで頭悪いんじゃないかと思い始めて先日、３日ほど闇墜ちしてました。天井72時間眺めていると徐々に体力が回復してきたので勉強再開。
もう彼女探しとかも止めました。一旦。いや、おっぱい見せてくれよ～泣って感じなんですが、おっぱい見てる場合じゃないと。法文集見ろと。色々みんな状況は違えど、各々きついことってあるよな。
子供いたらそれはそれで色々大変なことあるし、彼氏彼女いればそれはそれで気遣う面もあるやろうし。完全独りのわいはそれはそれでくるものがある。マジで独りでやってると後ろ盾みたいなのがなくてきつい。マジで何も話す人がおらんし、おっぱいも全然見てないし。
なので、今よく頑張ってるよね^^よしよしっ！おっぱい見せてあげようね^^って言われるとすぐに恋に落ちます。そういうメンタルで戦いながら本日も答練受けてきました。
答練の結果と感想
答練の結果はこちら。
マジで耐えました。もうマジで暗闇に堕ちまくって、もう勉強しても無駄なんじゃないか？受かる気がしない。難しすぎる…ややこしすぎる…。と思い続けて、頑張って心が折れて72時間天井を見てましたが、何とか47/60。雨だれ石を穿つ。47はマジでえぐい。
実は去年の短答は、特実で落ちてるんですよね。
特実９点はマジで笑えない。特実から採点してたので、特実の採点が終わったタイミングで内心マジで死んだと思いました。まあ死んだんですが。なので、この９点のレベルから何とか浮上したなというのが本当に個人的な感想で、あともう一つ、実は合格点（39）を超えたのは本日が人生で初めてでした。
嬉しかったので、独り帰りながら最中を食べてました。
マジで”短レボ100ページチャレンジ”は効くなあという印象でしたが、やってるとストレスで目の痙攣が止まらないのと、口内炎めちゃくちゃできます。あと、毎日の中で精神的に余裕がなくなってくるのでイライラしてしまいます。多分周りにはばれてないと思うけど。最近脳が疲れてるせいやと思うんやけど、めちゃくちゃ最中とカルピスが主食になってます。この生活続いたら、ほぼほぼスクロースだけで生きてることになるので多分身体持たない気がします。
最近、どうしてもやる気が出ずに我慢我慢だけでひたすら問題を解いて、いつかキラッと見えるかもしれない一筋の光を探し続けて暗闇をさまよってましたが、一筋の光が差したような感じがしなくもないです。蜃気楼でありませんように。
あと、ちょっとだけ希望が見えたのが、今回の答練は心が折れた中での受験で（褒められた話ではないですが）トイレばっかり行ってたんですが、なぜか時間余ったんですよね。特許60問で時間余るってそんなことあるんか～。てか、去年の短答時間ギリギリやったんよな…。と思い出しながら、見えない成長をほんの少し感じました。（あれ＿＿＿？いける？もしかして＿＿＿？）
弁理士試験は落としどころがないところがしんどい。
弁理士試験が他の試験と決定的に違うところは崩しが効かないところだなと。例えば英語でも大学受験でも、落としどころがあるんですよ。英語だと「TOEIC900を目指していて、850になりました。」でも、850を取ったという一応の中間地点的なゴールがあるんですよね。だから、一定の程度で世間からも認めてもらえる。大学受験もそうで、「東大目指してたけど、東工大になりました。」とか「京大目指してたけど、神戸大になりました。」で、これで一応落としどころはある。でも、弁理士試験って伸るか反るか、丁か半かで、落ちたら終わりなんよね。よく受験生同士で話してるけど。
落ちても、「ちょっとだけ知財に詳しい人」っていう何者でもないところにしか落ちれないというか。落としどころがない。8合目まで来てたのに、8合目までの努力が認められ辛い。そんな試験。だからこそ、”合格”という形にするしかないんですよね。これが本当にしんどい。しかも難しすぎて、みんな抜きんでて絶対受かる！という状況に立てるわけじゃない。ゴールの見えないフルマラソンみたいな感じ。
8合目の苦しみは今しか味わえない。
この歳になって思うのが、8合目の感情は8合目に来た奴しかわからんということでして。
短答試験の8合目に来たとして、もちろん合格するのはそれはそれで大変なんだけど、まずもって8合目まで来てる時に感じる色んな感情があると思うんですよね。
受かりたいとか、しんどいもうやめたいとか、イライラするとか、孤独だとか、いかに時間効率上げようかとか。
とにかく色んな感情が渦巻いて、雪山の8合目にアイゼンをつけて立ってる時の感情は、今しか味わえないんですよ。だから、しんどいな～とかやめたいというこういう感情ってこの8合目で吹雪に見舞われながら孤独死仕掛けてるこの状況でしかこの気持ちになれなくて、だからこそ、冷静になって、「この感情は今しか味わえない貴重な感情だな。」と思いながらまあ人生訓なりなんなり考えたらいいんだと思いますよ。この時間は決して無駄じゃない。もう一回この”嫌で苦しい”感情になろうと思ったら、また司法書士とかやらないといけないですよ。しんどいでしょ？今味わって色んな事を考えて、この負の感情は貴重だなって。そんな風に考えたらいいんじゃないかなと。臥薪嘗胆。
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